鸡为什么过马路?(转)

均来自互联网

柏拉图:「为了追求更高的善。」

  亚里斯多德:「为了发挥潜能。」

  维根斯坦:「『穿过』的可能性被包含在『鸡』跟『马路』这两个对象当中,而环境使得此一潜在可能性实现。」

  爱因斯坦:「究竟是鸡过马路,或是马路过鸡,取决于你的参考座标。」

  达尔文:「鸡不再栖居在树上之后,这是合理的进化方向。」

  哥德:「为了遵照永恒的鸡定律。」

  海明威:「为了死,在大雨中。」

  马克斯:「历史的必然性。」

  马基维利:「为了使它的臣民对他心怀景仰,因为它是一只有勇气过马路的鸡。同时也为了使它的臣民恐惧,因为没有鸡敢去挑战这样的鸟类美德典范。那只鸡以此维持他的统治地位。」(此人为绝对君权至上者)

  希波克拉底:「由于黑胆汁分泌过多而胆汁分泌不足。」(古希腊医生,医学之父)

  Jacques Derrida(德里达):「鸡过马路这件行为将引发各种争论。而且由于我们永远弄不清楚每个提出论点的人背后的意图为何,因此每种诠释都具有相同的正当性。因为结构主义已死!」

  尼采:「若你一直凝视著路的另一端,路也要开始注视你了。」

  史金纳:「外来影响力在鸡诞生时便已渗入其感觉中枢,并使它朝特定方向发展,具有过马路的天生倾向。它甚至会相信自己这么做是出自自由意志。」

  荣格:「在文化整体格架中的诸事件之汇流,使得个别的小鸡在历史转折处穿过马路,因而同时使得这类偶然事件发生了。」

  萨特:「为了秉持信念行事并对自己诚实,鸡觉得自己有必要过马路。」

  休姆:「出于习惯及嗜好。」

  艾密莉·「迪根森(Dickinson 又译狄谨逊):「因为死亡将追赶上它。」

  伊比鸠鲁:「为了享乐。」

  爱默生:「它并非穿过马路,而是超越了它。」(美国十九世纪作家,超验主义者)

  海森堡:「我们不确定鸡在马路的哪一边,但鸡的确是移动得很快。」(测不准原理的提出者)

  拿破仑:「不想过马路的鸡不是好鸡.」

  哥仑布:「鸡来了,鸡过了.」

  阿姆斯特朗:「对这只鸡来说只是一小步,对所有鸡来说确是一大步。」

  黑人领袖:「我盼望有那么一天,所有的鸡都能自由的过马路,而没有人盘问他为什么?」

  比尔盖茨:「这只是鸡98版,我们即将推出的鸡2000版不仅会过马路,还会过土路,高速公路。。。。」

  佛祖:「过即是来,来就是过,无所来,亦无所过,过不异来,来不异过」

  迦叶:「…….微笑」

  孔子:「未知人,焉知鸡?」

  老子:「马路可以过,但不能常过」

  庄子:「北冥有鸡,其名为。。。。。。」

  惠子:「你不是那只鸡,怎么知道那只鸡为什么要过马路」

  公孙龙:「过马路的鸡不是鸡」

  孙子:「过马路者,鸡之大事,生死之地,不可不查也」

  易牙:「那只鸡运动充足,一定很好吃」

  董仲舒:「鸡过马路乃是异象,反映了今上之德有亏,应努力修德」

  祖逖:「我该起舞了」

  慧能:「……」心想:「唉!这些人都太没悟性了」

  欧阳修:「鸡之意不在马路,在乎山水之间也」

  朱熹:「我们应该仔细观察这只鸡过马路(格物),以得到天下至极之理」

  康有为:「其实孔子在春秋之中,早就预示了这只鸡将要过马路。」

  孙中山:「大家的看法都不错」

  胡适:「我不能告诉你为什么鸡要过马路,只能告诉你科学的方法,大胆假设,小心求证」

  毛泽东:「别了!司徒雷“鸡”!」

  草原英雄小姐妹「公社的鸡跑走了,大家快来帮忙追啊!」

  邓小平:「不管黑鸡白鸡,能过马路的鸡就是好鸡」

  克林顿:「我没有和这只鸡发生任何关系」

  苏菲:鸡是谁?

  钱钟书:马路这边的鸡想冲过去,马路那边的鸡想冲过来

  弗洛伊德:因为这只鸡小时候受过一次心灵创伤

  劳伦斯:这就是生活

  李敖:为了听李敖的讲演

  摩托罗拉:为了沟通

  通用汽车:有马路就有可能

  罗大佑:过马路的那只小鸡为何还没有经过我的窗前?

  茅于轼:谁妨碍了鸡过马路?

  可口可乐:挡不住的小鸡

  NIKE:just do it

  叔本华:作为意志的小鸡要通过作为表象的马路

  亚当斯密:有一只看不见的手引导它

  紫霞:鸡猜中了这前头但猜不中这结局

  孙悟空:长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着觉,原来这只小鸡也睡不着

  唐僧:人和鸡都是妈生的,不同的是人是人他妈生的,鸡是鸡它妈生的

  顾城:黑暗给了小鸡黑色的眼睛,小鸡注定要用它寻找马路

  斯宾诺莎:过马路的小鸡是幸福的

  张楚:过马路的鸡是可耻的

  李宗盛:人有时候需要一点点打击,最常见的就是小鸡离你而去

  窦文涛:马路对面有一只鸭

  赤名丽香:你能不能告诉我,怎么才能不让一只鸡过马路呢?

  Beatles:let it be

  崔键:让鸡在这马路上撒点野

  方方:人生如小鸡之过马路,忽然而已

  安迪葛鲁夫:只有过马路的鸡才能生存

  黑格尔:鸡在过马路的同时也就否定了自己

  克尔凯廓尔:你怎样信仰,你就怎样过马路

  动物保护协会:鸡生而自由

  米卢:鸡可以过任何马路,但缺乏过马路的经验。

  卫慧:鸡的内衣在马路那边.

  任贤齐:对面的小鸡看过来, 看过来…

  王小波:为了沉默的大多数(鸡).

  王朔:无知的鸡无畏。
周星驰:鸡想过马路,是因为它想做能过马路的鸡这份很有前途的职业。
  吴孟达:鸡想过马路,是因为它看到对面一只鸡在说:猪啊~~
  唐僧:鸡你想过马路你就说吗?你不说我怎么知道呢?
  蜘蛛精:鸡,你说,你为什么一声不响的过马路?
  白晶晶:鸡要过马路到对面去找它的负心鸡
  紫霞:虽然可能被压死,但是,只羡鸳鸯不羡仙,压死就压死
  葡萄:鸡昨晚梦见过马路784次猪八戒:鸡要过马路是因为它想证明它比其他的鸡高那么一点点
  牛魔王: 鸡要过马路去和牛魔王成亲牛夫人: 鸡要过马路去找叫她小甜甜的臭猴子
  青霞: 鸡,你这个贱人二郎神: 大胆,小鸡,居然敢私自下凡过马路!
  至尊宝:奇妙的爱情就从鸡过马路开始,因为它预料此后的发展可以用峰回路转来形容
  孙悟空: 熟归熟,乱说话一样告你诽谤,我是会过马路的鸡,记住,不要再叫错哦!
  西洋武士:看来鸡不该过马路,好歹它也是一只鸡,被压死了算什么?
  小鬼:鸡都要过马路!我受不了啦?
  3000:鸡过马路了观测一下那面的水清,好回来灌水~~
  shelpha:鸡过马路是为了买一张ECM的打口CD
  孙悟空1:拜托,大家都是鸡,不要嘲笑我过马路好不好?
  葡萄1 :老大,有没有专业精神啊,想过马路就说自己是鸡?
  唐僧1 :等你明白了舍生取义,自然会和这只鸡一起去过马路的
  猪八戒1:鸡一边过马路一边吹一个球,吹一个大球球
  韦小宝:这只鸡能过马路真是气宇轩昂,闻名不如见面,我对这只鸡的景仰有如滔滔江水,连绵不绝…
  尹天仇:这只鸡在过马路的同时,是否还可以表现一种孤独的冷?
  唐伯虎:越来越接近这条马路,今天的心情是大不同啊,大不同
  秋香:作为能过马路的鸡之第一,请问是不是有很大的压力啊?
  祝枝山:去马路中间表演小鸡啄米图
  众水手:是为了更好的回来灌水
  张学友:鸡和马路吻别
  刘德华:过马路的鸡是一只笨小鸡,没人来爱
  黎明:今夜你会不会来,和我一起过马路
  郭富城:狂野之鸡才想过马路
  周华健:鸡的心,藏在马路上,空把花期都错过
  张信哲:鸡对马路有一点动心
  张惠妹:鸡是我的姐妹,鸡是我的baby
  齐秦:无情的雨,无情的你,轻轻把鸡赶到马上上
  张宇:鸡的脸有几分憔悴,鸡的腿,美丽中有后悔
  邰正宵:鸡早已为你过了,九百九十九条马路
  许美静:我以为马路上有方向,深出腿却只是冰冷泥沙
  许茹云:如果鸡知道,逃不开思念的牢
  张国荣:爱慕,爱慕,是爱慕,让鸡心痛苦
  王杰:回家的感觉,就在马路不远的前方
  赵传:我是一只小小小小鸡,想要过马路过也过不了
  动力火车:当没有汽车的时候,当没有行人的时候,我还是不能过马路
  赵薇:有一只小鸡,它有一些疯狂,它也有一些嚣张..我就是那只小鸡
  大话西游fans鸡: 曾经有一次过马路的机会放在偶的面前偶却没有珍惜, 直到失去的时候才追悔莫及, 鸡世间最痛苦的事冒过于此. 如果养鸡场能够给偶一个再来一次的机会的话, 偶希望是一万次!!
  鸡:早知道,就不当鸡了。。。。。。。
  韩大嘴:这只鸡在前有追兵,后有堵截的情况下冲过马路
  唐蒙:总的来说,这只鸡是一……马路,因此,我们以为,如果又是在主场作战,必然能赢得这次比赛胜利,因为我们知道,在伤愈复出之后,这只鸡,太需要胜利了…
  欧阳疯过马路,你看我的斗鸡眼,性不性感?
  王重阳:我终于过去了马路…路…路…
  周伯通:咦,几年不见,鸡胸脯发育的挺结实…
  黄老邪:在我眼里,除了你没有其它鸡,唔,快看那只鸡会过马路!
  东邪西毒:花什么时候开是有季节的,鸡什么时候过马路,却没有人知道?
  西毒1:任何鸡都可以变得会过马路,只要它尝试什么叫做赌徒
  西毒2:我想过马路,是因为不想别的鸡比我更快乐
  鲁迅说:是鸡,它也要过马路,也要找虫子, 也要喂小鸡,也要回家睡觉,当然也要性交. …………看到鸡的脖子,就想起妖冶的妓女,想起霓虹灯下肮脏的交易,想起性。买鸡者对这过马路的鸡说:半个鸡翅膀卖不卖?
  司机:当时这只鸡离我的汽车只有0.01米,但是在1/4秒时间后,我彻底的改变了这只鸡的命运,我踩了脚油门!
  观音:当你过了马路后,你就会发现自己是孙悟空了。
  路边的鸡见了:神仙、妖怪、哦,死鸡。
  萨特: 在你们的印象中, 地狱里应该有硫磺, 有熊熊的火堆, 有用刑的烤架, ……呵, 真是天大的笑话, 何必用烤架呢? 其他鸡就是地狱.
  squall: 封这只鸡三个月行动权,理由:过马路时刨坑
  omega: 鸡想测试一下在马路上有没有聊天的功能,能不能做动作呢?
  鲁迅:其实鸡本不想过马路,但你们说得多了也就过去了
  徐良:也许偶将倒下, 再不能起来, 如果是这样, 你不要悲伤宽阔的马路上有鸡血的风采
  郭兰英:一条马路大又宽,一只小鸡要过去
  马玉涛:鸡儿哟,你慢些过慢些过哎
  阎为文:咱~~过马路的鸡,有啥不一样
  黄鼠狼:快抓住那只鸡!
  老鼠:鸡也过马路,难道想学我?省省吧,还是做鸡这份很有前途的工作吧
  警察叔叔:喂那边那只鸡,叫你呢,听到没有,过马路不走横道线,罚款5元
  唐僧:做人要有一颗仁慈的心,做鸡也要有一颗仁慈的心,那样鸡鸡不是鸡了,是人鸡?
  carl: 最近没有鸡申请做板主。我也没看到表现特别突出的鸡。你们有发现板主鸡的话请告诉我。别的我没有意见了
  阿牛:对面的母鸡看过来,看过来,这里的表演很精彩,请不要对我不理不睬
  金田一:为什么那只鸡会在那个时间以这样的姿态过马路?……(思考中)啊!所有的迷团都解开了,真正的杀鸡凶手就是……
  在鸡为了保护剑心安全的过马路而英勇献身后
  绯村剑心:我不知道你的的心那么痛苦,为了开创新时代,我多去了你的幸福,我没有保护你的资格,但是,我要保护你。
  桂小五郎:飞天之剑不应该用于打破鸡过马路旧时代,而应该用来保护马路过鸡的新时代。
  绯村剑心:我所能够作的是继续挥舞手中的剑吧,但是,到了新时代后
  我不会再杀鸡,我要用我手中的剑来保护我身边的鸡过马路的幸福。
  《电点》:最佳姿势过马路的鸡奖励高级女式晚礼服一件数学老师:鸡是想证明直线的距离比曲线短.
  生物老师:肯定是鸡的内分泌出了问题.
  化学老师:这只鸡中毒了.
  体育老师:这只鸡在减肥.
  c++老师:这是鸡类过马路的一个实例
柏拉图:[鸡是容器,它能装下一切的马路。鸡不是过马路,马路本来就存在于鸡的里面。]
  亚里斯多德:[鸡是质,马路也是质。鸡过马路是形式,形式高于质。]
  霍金:[在这个单一的实时间中,鸡过马路是不自足的,在虚时间中的同一时间里存在无数的非鸡过马路的事件。把那一刻的无限的实时间中的一切事件在虚时间坐标中求积分才是自足的。]
  爱因斯坦:[那只鸡如果一直沿着直线往前走,400亿光年后它就会回到原来的位置。]
  佛祖:[鸡、马路和鸡过马路3者本来都是一体的,鸡本身就包含了马路和鸡过马路,同样,马路本身就包含了鸡和鸡过马路。]
  达尔文:[鸡是人类的祖先之一,我们应该对他充满敬意]。
  哥德:[那只烦恼的鸡可能是少年维纳,他会为情而自杀。那只鸡也可能是浮士德,他把灵魂卖给了魔鬼,以换取金钱、美女和幸福,不过他的灵魂最终会得到圣母的拯救。]
  马克斯:[那只鸡是我19世纪的落后思想统治的中国的一个受害物。]
  马基维利:[那只鸡会是一个未来的统治者。]
  希波克拉底:[那只鸡需要蛇神的救护(古希腊医生,医学之父)]
  尼采:[那只鸡一定会过马路的,因为它是天生的强者,任何的弱小的挡路者都会被他踩在脚下。]
  荣格:[鸡过马路与克林顿莱温斯鸡事件可能是存在共时性。鸡过马路是一种原型,它来自远古的时代,存在于每一个人的集体无意识中]。
  休姆:[没有任何的理性可以解释鸡为什么过马路]
  薛定谔:[鸡过马路和鸡没过马路是一种状态,它们同时存在。不可能存在一个。]
  孔子:[它是不受我的思想荼毒的几只鸡之一]
  老子:[鸡过马路就是道,只不过我的理论比较肤浅罢了。]
  庄子:[那只鸡是逍遥鸡]
  孙子:[那只鸡勇谋皆备,是天生的将军将领]
  慧能:[鸡本不是鸡,路本不是路,本来无一物,何来过马路。]
  欧阳修:[鸡之意不在马路,只在乎过。]
  毛泽东:[鸡要高文化大革命了!]
落第秀才:鸡之所以要过马路是为了证明它还有这个能力。
  x_且!这算什么,我养了一只能过飞机场的鸡,价值在10000大元。
  摸他探员:我正在调查它过马路的真正目的。
  flashm: 鸡过马路?这是最新版本吗?
  cococat:我很想了解这只鸡的生活。
  鬼子朝代:把这只鸡炖熟,鸡珍我来二两。
  roke:一不小心它就过去了。
  蓝色理想:我一看到它就流口水““““
  flash过街老鼠:小鸡小鸡我爱你,就像老鼠爱大米“““`
  闪客大亨:这只鸡天天过马路,你们才发现吗?
  疯休住:渴望过一过。
  雨花石:(边拍手边唱)啦啦啦““`小鸡小鸡过马路
  灰丫:鸭子也要过马路,咿呀咿呀哟““
  若尘:鸡过马路?乡下常有的事儿,猪也能过啊!
  阿根廷:是中国鸡吗?真的,哇!出线了!
  二毛:这不是我哥养的那只鸡。
  白丁:谈笑有鸿儒,往来皆此鸡,无车声之乱耳,无爱鸡之劳神,它很专注于过马路。
  东方楚楚:你们不知道吗?它有个外号叫“妖精鸡”
  纳兰:闪过去的,看来这只鸡对flash技术有一定掌握。
  至尊宝:靠,用不用这么拽啊!过次高速的让我瞧瞧,且!
  灰丫:快来看啊,鸭子也要过了!
  哎呀呀:哎呀呀,真过去了耶!
  铿锵白菜:过马路就要过的像那只鸡。
  铿锵萝卜:它是一直公鸡,属于想过马路那种。
  孤独过客:我将在进阶教程中详细讲解鸡过马路的过程。
  阿文:你过马路的时候一定要注意四周看看,注意不要被大车撞到,被自行车撞到也是不好的呀!当然,你就更不要去撞车了,你看,你的身子有多脆弱,人有人妈,鸡也有鸡妈呀!不要让你妈妈担心~~~~~~~~~~~~~~
  zy526:鸡过马路的照片我已经发到大家的邮箱里了。
  飘来飘去:让我停下来,我看不清楚!
  生命的一抹:鸡经过大量的运动之后吃起来一定很艮。
  蝴蝶蓝:我也要过马路。
  genius:算什么,我过马路那阵儿,它还不知道在哪儿趴窝呢?
  杨树叶:我没有看到鸡过马路,但他们都在说。
  I服了YOU:我服了鸡。
  魔法:注意:有哗众取宠的嫌疑。
  老金蝉:鸡过马路早有其史。诸君可看《佛经选录》
  yzf:它去取我的mail。
  苟子:向外国的鸡宣战。
  小阿九:排名最小,当然要争取出众。
  发呆专家:对面有一只鸡呆呆的看着它。
  一个人的样子:想看清马路对面橱窗上它的影子。
  如影:要在三天之内成为鸡中高手就必须学会先过马路。
  小冬瓜:饭店里的冬瓜汤是诱惑它过马路的最大动力。
  阿克:影楼里有它崇拜明星的签名照。
  奶瓶厂长:不是每一只能过马路的鸡都能混到瓶子的。
  抄级闪客:绝对是一只超级鸡。
  阿文:鸡过马路?那是不是每只鸡都能过得去呢?
  阿标:必须解释的是,这是一只会过马路的鸡,而不是一只能过马路的鸡。
  浪子:我会尽早编制一套程序出来,使每只鸡都有过马路的能力。
  小魔女:也不知道是公鸡还是母鸡。
  小于儿:快告诉我它是怎么过的马路?
  天才菜鸟:给我一次机会我也能过马路。
  cink:在下以为,有一些鸡给它撑腰。
  东方一秀:不在沉默中死亡就在沉默中爆发。
  tov:恩,不错,很有鸡智。
  飞翔闪:没过马路之前它和所有的鸡一样儿。
  流风回雪:它过马路的时候我不在场。

公路上一只鸡被汽车轧死了。
  农夫说:“哪个兔嵬子把我家的鸡给轧死了!”
  和尚说:“阿弥陀佛!”
  警察说:“赶快保护现场。”
  兽医说:“这我也无能为力。”
  动物保护协会的官员说:“我们将给它举行隆重的葬礼。”
  电脑爱好者说:“快让它重新启动。”
  记者说:“这下我终于有新闻可写了。”
  律师说:“你有何证据可以证明这只死鸡是你的?”
  农夫的老婆最后对农夫说:“还愣着干什么,快去把毛拔净,煮着吃了。”

幽默:《再别康桥》的另类解释

下边是大家熟悉的《再别康桥》——作者徐志摩

或许很多文青还拿这鸟东西蒙过MM骗过不少感情呢!嘿嘿

以下是严谨的分析:

轻轻的我走了(注:高手~!不想别人发现他走掉了)

正如我轻轻的来(注:来的时候蹑手蹑脚,难不说是雅贼?)

我轻轻的招手(注:还有望风的同伙一并招手呼啦子上)

作别西天的云彩(注:专门夜里干事的,天不黑尽他不出来)

那河畔的金柳(注:注意乐,大体地点是河边柳树旁)

是夕阳中的新娘(注:有人办喜事,莫不是采花贼?)

波光里的艳影(注:新娘也许在船上)

在我的心头荡漾(注:,想抢亲的不是,果然是淫贼)

软泥上的青荇(注:河边难免有这些东西)

油油的在水底招摇(注:这家伙对作案环境观察的相当仔细)

在康河的柔波里(注:跳下水了)

我甘心做一条水草(注:利用水草做掩护)

那树荫下的一潭(注:游啊游啊游游到一个潭子里)

不是清泉(注:水很脏,正好遮掩一下)

是天上虹(注:水性不行,喝了脏水而产生了错觉)

揉碎在浮藻间(注:挖塞,倒霉被水草缠住了)

沉淀着彩虹似的梦(注:差点沉下去好梦泡汤)

寻梦(注:不忘寻找目标)

撑一支长篙(注:抄家伙了)

向青草更青处漫溯(注:目标已经更接近了)

满载一船星辉(注:更加肯定是夜里的推断,可能有钻石)

在星辉斑斓里放歌(注:船上人在唱歌,声音掩护乐同伙)

但我不能放歌(注:肯定的,忍不住也不行)

悄悄是别离的笙萧(注:场景有点悲凉,看来人家人很多)

夏虫也为我沉默(注:虫子也吓的不敢吭声乐,定位在夏天)

沉默是今晚的康桥(注:康桥下哥几个沉默乐,干还是不干?

悄悄的我走了(注:高手~!知道取舍!)

正如我悄悄的来(注:全身而退)

我挥一挥衣袖(注:给兄弟们打个暗号—风紧~扯呼~)

不带走一片云彩(注:好习惯~!不留蛛丝马迹~)

以下是总结:

 
徐志摩和他兄弟知道了今天在康桥有户人家要接娶迎嫁,所以他和兄弟在西边天黑尽后就悄悄的潜伏到河边。徐志摩先上,当他发现没什么情况后就一招手:这里水稳,脚急,大伙上!然后一票人跳进水里利用水草掩护向船上游去。当然徐志摩他们瞄准的是船上的彩礼!可是当徐志摩发现船上的新娘也很漂亮后心思开始更大了点——他想连女人一起作掉!真是典型的土匪逻辑!于是他们就游啊游,不惜被水草缠住呛无数口脏水,在船进康桥的时候徐志摩他们就准备动手!可是忽然船上笙萧锣鼓齐

鸣,坏了他们的好事!眼看到嘴的肥肉不见了徐志摩只好一挥手示意兄弟:风紧~扯呼~大家撤!!而且走的时候这么多人居然还什么也没留下,可见的确是专业级的!哇靠!真厉害啊!



怎样用辩证的观点放屁?

上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。
  可怕的是,教授正在讲辩证法。
  “请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”
  我只得说:“不好。”
  “错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”
  “那么说它好也不对了?”我问。
  “当然。”教授说。
  “它既好又不好。”
  “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”
  我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。”
  “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。”
  “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”
  “不尽如此,但不能否认这种发展趋势”
  我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好。”
  教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”
  就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。
  教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
  “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
  “那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”
  我哑口无言。
  教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。”
  我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”
  “很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。”
  “那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”
  “先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
  “我既要西瓜,又要芝麻。”
  “即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
  “我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”
  “很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
  “我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”
  “你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”
  我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”
  教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”
  “你是说‘首先’?”我问。
  “是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。”
  教授一蹦一跳,走出教室。

给女友买手套,结果……(转)

要为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长,所以我经仔细考虑,认为送一副
手套最恰当不过――浪漫,又不显得过分亲昵。
  在女友的妹妹陪同下,偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹
妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,
给女友的变成了内裤。
  偶没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:
  亲爱的:
  我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色
调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让
她试了试你的,她看上去靓极了。
  多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别
人碰它的。
  记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我
要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。
  全身心地爱你!
   dadanaonao
  附:
  现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。

中华人民共和国老婆岗位责任制度

为了更好的继承与发展中华民族的古老文化,严肃广大人民群众的家庭纪律,重新维护家庭的正常秩序,规范老婆的家庭生活,特制定本《制度》。具体内容试行如下:
一、 要热爱老公,坚决拥护老公,绝对服从老公的领导。
二、 严格遵守作息时间早上6点钟起床,做早饭(餐标5元/人),严禁延误、偷懒、偷吃和克扣伙食费;晚上11时30分以后睡觉,睡前的面部清理时间不得超过3分钟,并自觉为老公和孩子洗澡搓背,严禁迟到、早退和降低服务标准;节假日不休息。
三、 老婆要经常参加岗位培训,不断提高厨艺(最少能熟练掌握中国四大菜系)、家政(5星酒店标准)、及祖国传统医学中的推拿等技术(不含蒙古大夫)。
四、 老婆要时刻注意仪容、仪表,严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整(性感服饰除外);在户外严禁穿着奇装异服以及举止妖艳,要作到“入得厨房,出得厅堂”。
五、 每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴老公,不得抗缴,不得遗漏,严禁私设个人小金库;每天化妆费用不得超过10元人民币,由老公按日划拨(节假日不含),不得以任何理由透支、预支,老公对此项开支有知情权和审计权;家庭其他支出要专款专用严禁挪用,所有财务支出由老公统一签批。若有违反,可根据情节的严重程度,分别或合并处以扣制装费、化妆费、分居一个月直至解除其老婆之职务的处分。
六、 负责孩子放学上学的接送任务,不得以任何理由延误;节假日要严格落实“假日值班”责任制,即安排家宴(十菜一汤,风味餐)陪孩子上游乐场(不得伺机与其他男家长聊天)、陪婆婆聊天(不得打盹或看电视)。若有违反,可根据情节的严重程度,分别或合并处以训斥(记过)、扣化妆费、扣制装费或罚没化妆品的处分。
七、 老婆对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以《ISO-9002》五星酒店标准验收,对不达标的情况发现问题当场处罚,可分别或合并处以扣制装费、化妆费、就地清洁三遍的处罚。
八、 除节假日不得看电视,严禁抢老公、孩子的遥控器,严禁喧哗,严禁看连续剧以及任何老公不爱看的节目。若有违反,可分别或合并处以罚拖地板三次,取消一个月看电视资格的处罚。
九、 注视男性(3岁—80岁)的目光每次不得超时三秒钟(含),对同一位男性的注视当日累计不得超过三次(含);严禁与旧情人通电话、写信、见面、上网等一切联系;严禁在男士(3岁—80岁)面前逗笑、卖乖;严禁和男士单独相处。若有违反,视情节严重程度,由老公根据专项整顿的精神,从严、从快进行严厉打击,任何人、任何形式的说情、包庇都将按妨碍司法公正论处。
十、 严禁接触黄、赌、毒;严禁抽烟、喝酒、交往八卦女友,以及一切老公反对的嗜好。已经发现立即开除婚籍,同时老公拥有对进行教唆的“八婆”进行起诉的权利。
十一、 老婆对相同事物的陈述不得超过3次(含),每次陈述不得超过3分钟(含),音量不得超过20分贝(含)。
十二、 老婆要加强精神文明的建设,杜绝浪费及物质上的攀比(吃了好的再买减肥药、珠宝首饰),提高自身修养树立在家庭比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。
十三、 在家庭任何问题的任何方面,必须以服从“一个上级”为原则(即绝对服从老公的决定)。
十四、 老婆的零用、制装、化妆等费用,按绩效工资形式按月发放,考评分厨艺、卫生、顺从、仪容、工作态度五个方面进行,每项20分满分100分;先进行自我考评,最终考评由老公负责。
十五、 老婆考评达到90分 可按老公工资的5%领取绩效工资;85分按4%;80分按3%,80分以下不达标无绩效工资,连续半年不达标者自动解除婚籍。连续两年考评达到90分以上者可获得“好糠之妻”的荣誉称号,绩效增加1%最终增加到10%,同时可享受2天的有薪假期,假期不可累积当年有效。
十六、 严守家庭机密,保证本《制度》的基本内容不外泄。
十七、 本《制度》由老公负责监督执行,并拥有最终解释的权利。
十七、 本《制度》自二○○四年一月一日起开始试行。
中华人民共和国老婆管理委员会主任 张广祥(章)
2004年1月1日

捡到一盒安全套

来自互联网
每天下班,我都格外兴奋,因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外,我一下班,就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好,万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙,人群熙熙攘攘,都下班回家,看这一栋栋的高楼和勤劳的人民,我觉得我们的生活无比美好。
  突然,我的脚下好像被什么东西绊了下,我低头一看,呀!是谁把这安全套掉在这里了,谁连这也不注意。
  我弯腰把它捡了起来,拿在手里,不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人,左边的一个说:“哈哈,今天运气真好,捡到了一个好东西,快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道:“不行,丢了这东西的人一定很着急,你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说:“真傻,你现在用的不还是用的是普通杂牌?你看单位里,同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“,如果把它拿回家,老婆一定很高兴啊!”右边的小人回敬道:“拾到东西要还给别人,这是毛主席教给我们的,不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着,让我不知道该听谁的。最后,我想起了雷锋同志的光辉形象,我决定留在这里,等失主来找我。
  过了一会儿,一个民工神情焦急的走了过来,看他那个样子,左顾右盼的,好像是在找着什么,于是,我马上走上前去,问道:“同志,您是不是丢了什么东西啊?”
  民工着急的说:“是啊是啊。”
  我又问道:“那您丢了什么呢?”
  民工说:“我…我丢了我的安全套。”
  我立刻问:“您的安全套是什么样的啊?”
  民工答道:“我的安全套采用进口优质天然乳胶,传统设计,安全可靠,符合最高国际标准,能够有效避孕,防止性病及艾滋病的HIV病毒。”然后,他又补充了一句:“这可是我买的质量最好的一次,是透明的”
  说完了这些,民工似乎察觉到了什么,问道:“你是不是看到了我的安全套啊?”
  我遗憾地摇摇头,说:“我是捡到了一盒安全套,但不是您掉的那一盒,您是不是掉在其他地方了啊,您再找找看吧。”
  听到这些,民工失望的走了。
  于是,我继续在路边等着,这时,我看看表,已经快八点了,马上就要开始回家吃饭了,虽然我心急如焚,但我想,失主一定比我还着急呢,为了把东西还到失主手里,我错过一次回家吃饭也是值得的,相信老婆一定会原谅我的。想到这些,我更坚定了信心,站在路边,警惕地看着过往的行人。
  正在这时,一个妩媚的小姐急急忙忙的跑了过来,她紧张地看着地面,小心翼翼的一步一步走着,仿佛在搜索着什么。
  我马上走过去,问道:“小姐,您是不是丢了什么东西啊?”
  小姐兴奋地说:“对对对,我刚才上班时,不小心把…把我的安全套弄丢了,同志,你看见了吗?”
  我接着问道:“那您丢的安全套是什么样子的,能说说看吗?”
  小姐答道:
  “我的安全套是:
  杜蕾斯,是全球最畅销的安全套品牌,
  每个杜蕾斯安全套均符合最高国际标准,
  能够有效避孕,防止性病及艾滋病的HIV病毒。
  涂有润滑剂的杜蕾斯安全套使性交的过程舒适畅顺,
  激发爱意,增添情感,给您无限激情。
  粉红的浪漫色调,强烈的敏感度,
  带给你和爱侣“棒”的感觉。”
  说完这些,她又补充着说了一句:“对了,我的安全套是涂有润滑剂啊!”
  然后,小姐着急地问:“你看见了我的安全套了吗?”
  我摇摇头,答道:“小姐,我是捡到了一盒安全套,不是粉红色的,而且是使用的超薄设计,所以应该不是您掉的,您再去其他地方找找看吧。”
  听了我说的,小姐很失望地走了。
  后来,有几个人来找他们丢的安全套,有教师,有干部,有学者,有搞IT的,但我捡到的,都不是他们掉的,于是,我就一直站在路边,等啊,等啊。就这样,天很晚了。
  看着这么晚了,我更着急了,想一走了之,但我又想起了毛主席的教诲,为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊,我在这里等着失主,不也是在为人民服务么?就这样,我更坚定了等下去的决心。
  很快的,天上渐渐布满了点点繁星,已经是万家灯火的时候了,但我还是站在那里等着,我相信,失主一定会找回来的。
  又过了很久很久,路上走过来一个漂亮的白领,她小心仔细地走着,穿着一套月白色的婌女裙,在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急,走一步看一次地面,似乎是在找着什么。
  我快步走过去,问道:“这位小姐,您是不是丢了什么东西啊?”
  白领小姐焦虑地答道:“是啊,我的安全套丢了。” 说完,白领小姐急得哭了起来。
  我连忙安慰白领小姐说:“小姐,您别着急,您说说看,您丢的安全套是啥样的,说不定我能帮您找到呢!”
  白领小姐答道:“我多乐士安全套,依体型精心设计而成,超薄超滑的特性令你体贴入微,安全可靠,充满青春活力。每个多乐士安全套均符合最高国际标准,能有效避孕,防止性病和HIV病毒,迷人的色彩,醉心的湛蓝—–,不仅有娱视觉,更提高了生活品味,这就是多乐士,令**春意无边。表面还有老大的一个多乐士的标志。安全套的包装盒上还有多乐士的电码防伪标贴,是多乐士正规渠道的产品哦!”
  她又补充着说道:“它的表面是颗粒型。”
  我兴奋地问道:“那您的安全套上还有什么标记吗?”
  白领小姐.答道:“有啊”她拿出手绢,
  又擦了擦眼泪,说:“它有颗粒型的表面,我在表面用红笔写了个 ‘爽’字。”
  我偷偷拿出捡到的安全套,试着打开一个,看看,果然不同。我又谨慎的把它展开,还是大号的,真的上面写着一个红色的爽字。
  看来,这真的是白领小姐掉的了,于是,我毫不犹豫地拿出多乐士,递给了白领小姐,说:“小姐,这是我下班捡到的,您看看,还少了没有?”
  白领小姐看着这失而复得的安全套,又看看我,激动得不知道该说什么才好,过了一会,她问道:“谢谢你啊,同志,你……你叫什么名字啊?”
  我微微一笑,说:“您就叫我共产党员吧。”说完,我一转身就走了。
  走了一会儿,我才回过头,看见白领小姐还站在那里看着我,在橙色的灯光中,她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着白领小姐笑了笑,看着天上的星星,我突然觉得,我的这一天过得是多么的充实啊!虽然我回家晚了点,让老婆担心了,但这件事给我的教育又是多么值得啊。
  啊,让我们一起努力工作,好好学习三个代表,为四化建设做出我们应有的贡献吧!

中华人民共和国恋爱法


总则

  第一条为了规范恋爱行为,保障恋爱活动中当事人的合法权益,维护社会恋爱秩序,促进社会主义市场经济条件下恋爱广泛、健康的发展,制定本法。
  第二条在中华人民共和国境内的恋爱活动,适用本法。
  第三条恋爱活动应当遵守法律、行政法规,不得损害社会公共利益。
  第四条本法所称恋爱权利,是指恋爱人爱与被爱的权利。
       恋爱人行使恋爱权利,应当按照法定程序进行。
       本法所称恋爱责任,是指恋爱人在恋爱过程中所付出的时间、金钱和精力等。
  第五条恋爱当事人可以委托其代理人代理恋爱,并应当在恋爱时表明其代理关系。
没有代理权而以代理人名义恋爱的,应当由代理人承担恋爱责任;代理人超越代理权限的,应当就其超越权限的部分承担恋爱责任。
  第六条 无恋爱行为能力人或者限制恋爱行为能力人恋爱的,属于早恋,其恋爱无效,但是不影响其他恋爱的效力。
       14岁以下公民不具有恋爱行为能力。
  第七条  以欺诈或者胁迫等手段取得爱情的,或者明知有前列情形,出于恶意取得爱情的,不得享有恋爱权利。
  第八条被爱人不得以自己与第三人之间的恋爱事由为抗辩事由,对抗被爱人。但是,求爱人明知存在抗辩事由的除外。
       本法所称抗辩,是指恋爱人根据本法规定拒绝求爱人求爱的行为。
  第九条恋爱双方行使恋爱权利,应当在恋爱当事人的营业场所内进行,恋爱当事人无营业场所的,应当在其住所进行。

          第一章求爱

  第十条求爱是求爱人向被爱人以各种方式,直接或间接作出的,请求被爱人给予相当爱意的意思表示。
  第十一条求爱必须表示事项:“我爱你”。
        求爱未表示前款规定事项的,求爱无效。
  第十二条求爱时表示“如何爱上你的”、“爱你多久了”、“爱你有多深”等事项的,应当清楚、明确。
        求爱上未表示“如何爱上你的”,为一见钟情。
        求爱上未表示“爱你多久了”,以其出生年龄为准。
        求爱上未表示“爱你有多深”,月亮代表他(她)的心。
  第十三条求爱时可以表示本法规定事项以外的其他事项,但是该事项不具有求爱上的效力。
  第十四条求爱人求爱后,即承担的责任。
  第十五条恋爱权利在下列期限内不行使而消灭:
  (一)求爱人对被爱人的求爱权利,由爱意产生日起9年9个月零9天;
  (二)求爱人对被爱人的追索权,自被拒绝求爱起4年4个月零4天;
  (三)求爱人对被爱人的再追索权,自行使追索权被拒绝起1年1个月零1天。
        本法所称追索权是指求爱人对被爱人以各种方式再次求爱的行为。
  第十六条求爱人的求爱日由求爱人依法确定。


         第二章转让

  第十七条恋爱人可以将恋爱权利转让给他人或者将一定的恋爱权利授予他人行使。
        被爱人曾表示过“不得转让”的,爱情不得转让。
  第十八条恋爱权利人行使第一款规定的权利时,应当签约并交付被爱人。


         第三章接受求爱

 第十九条接受求爱是指被爱人在求爱人作出求爱后,承诺给予对方相当爱意的意思表示。
  第二十条被爱人应当在求爱人求爱之日起3日内接受求爱或者拒绝求爱。
  第二十一条被爱人接受求爱的,不得附有条件;接受求爱附有条件的,视为拒绝求爱。

  第二十二条被爱人拒绝求爱的,应当向求爱人表示拒绝理由。求爱人可依法行使追索权和再追索权。


         第四章失恋

  第二十三条失恋是失去所爱的人的爱情,或者自己所爱的人不再爱自己。
  第二十四条恋爱人在失恋后,可以依法作出如下行为:
   1)在自己房间里,把门反锁上,用被子盖上头,睡上几天几晚,适合轻度失恋;
   2)把头发剃光,出家做尼姑(和尚),适合中度失恋;
   3)在瑟瑟的北风中,对着长城抱头痛苦,适合中度失恋;
   4)拿一块黑布把眼睛蒙上,从湘江大桥上跳下去——“才饮长沙水,就成武昌鱼”,适合严重失恋;
   5)把麻绳的一头套在高高的树上,一头套在颈弓上,以给晨练的人们带来个小的惊喜,适合严重失恋;
  失恋时可以作出本法规定事项以外的其他事项,但是不受法律保护。

         第五章涉外恋爱的法律适用

  第二十五条涉外恋爱的法律适用,依照本章的规定确定。
         前款所称涉外恋爱,是指求爱,拒爱,恋爱,失恋等行为中,既有发生在中华人民共和国境内又有发生在中华人民共和国境外的。
  第二十六条中华人民共和国缔结或者参加的国际条约同本法有不同规定的,适用国际条约的规定。但是,中华人民共和国声明保留的条款除外。
         本法和中华人民共和国缔结或者参加的国际条约没有规定的,可以适用国际惯例。
  第二十七条求爱,拒爱,恋爱,失恋等行为,适用行为地法律。


         第六章法律责任

  第二十八条有下列恋爱欺诈行为之一的,依法追究刑事责任:
    (一)欺诈恋爱,骗取财物的;
    (二)恶意转让爱情的;
    (三)冒用他人恋爱,骗取爱情、财物的;
  第二十九条有前条所列行为之一,情节轻微,不构成犯罪的,依照国家有关规定给予行政处罚。

         第七章附则

  第三十条恋爱管理的具体实施办法,由中国人民恋爱委员会依照本法制定,报国务院批准后施行。
  第三十一条本法自2003年情人节起施行。

中国人民恋爱委员会主任 张广祥(章)
2003年1月1日

三个大好佬(已经发表)

丁沟中学 张广祥
张三、李四和王五老大不小了,被父母领着进了学堂。平日鬼混惯了,哪有心思读那“之乎者也”?跟老师三年五载了,也没学到什么货色。
一天,老师关照他们写篇文章,三个大好佬被逼无奈,只好硬着头皮,搜肠刮肚,糊弄了篇百字左右的“豆腐块”。“大作”交上去,老师分别写上批语,一是“放狗屁”,一是“放屁狗”,一是“狗放屁”!
三个大好佬看了,莫名其妙,又觉得有趣,好玩,竟然争起名次等第来,各人都说自己应该得第一,是头等。争论得面红耳赤,也没有个结果。没有办法,就一起到老师那里问个答案。
老师得知这么回事,好气又好笑,就说:批语为“放狗屁”的坐头把交椅,批语为“狗放屁”的做老二,批语是“放屁狗”的委屈一下排第三吧。
张三的批语是“放狗屁”。他听了老师这么一说,高兴得不得了,好像自己是状元了,状元不就是第一么?
李四、王五不高兴啊。不服气,也不解,就缠着老师说个明白。
老师说:你们木瓜啊,不会自己想想吗?
李四、王五厚着脸皮说:我们比木瓜还要木瓜呢,老师您就直说吧。
老师说:张三,你笑了,恐怕你懂呢,你来说。
张三不敢笑了,说:老师啊,我这个“放狗屁”也不晓得。
老师和李四、王五都笑了,齐道:好你个“放狗屁”!
老师笑过,喝了口水,说:“放狗屁”表明你张三还是个人,不是狗,所以列第一;“狗放屁”则表明你李四不是人了,而是狗,虽然有时放屁,但是还有守门看家的本领,所以排第二;至于“放屁狗”,则表明你王五这条狗除了放屁之外,什么用也没有了,所以嘛就落个第三了!

本文已经发表于江都日报《龙川周刊》2003年7月3日(第27期)